Raid

Hace unas cuantas semanas fuimos con mi mejor amiga a carretear a Valpo. Yo andaba con unas ganas super loquillas así de carretiar en El Huevo, sobre todo porque ando con la puta manía de hacer todo lo que por A, B, o C motivos no hice anteriormente en mi aburrida y sometida vida, así que luego de una tarde de películas y unas buenas cervezas en un pub, nos fuimos a la disco, y ¿qué pasó? Esta fiel servidora, no llevó su carnet, cédula de identidad o como quiera llamarle a esa tarjeta que jamás dan ganas de sacar. Después de algunos tires y aflojes con el señor de la portería…. Nos mandó a la mierda xD así que bueno, había que sí o sí encontrar un buen lugar para vacilar, hasta que encontramos -así muy random- una disco que cobraba un precio razonable por entrada, más un cover. No lo pensé dos veces y mis piececillos se movieron al son de la música. Y ¡Dios Mío! Era de esas discos donde tocan música de moda, léase reggaetón y temas del momento, o sea que no podía estar más feliz. Cobré el cover por una cerveza de litro y más feliz fui… hasta que… aparecieron los jotes. Esa gente aburrida que va a las discos a ‘sacar a bailar’ a las mujeres, donde en su idioma el querer bailar es igual que querer besar, y que querer besar es igual a querer follar. Y, me aburrí de (por mucho tiempo) aceptar invitaciones a bailar, no hay nada peor que querer sacarse a un jote de encima, así que para hacer la vida más fácil les digo ‘NO’. Pero llegó un momento de la noche en que quise sentarme y disfrutar mi cerveza mientras el resto bailaba bachata o… ya no recuerdo qué bailaban xD mientras obligaba a mi amiga a bailar con un tipo que se veía simpático-pero-piola (igual lo miraba fijamente por si se ponía jote) y ahí llegaron más jotes, que costaba decirles que no porque no tenía a mi amiga al lado como para decir ‘estamos bailando ya’ así que opté por decir ‘lo siento, soy lesbiana’ y de inmediato se iban, como si esa frase fuera un Raid anti-jotes. Así se fueron todos los que llegaron, hasta que en un momento el Raid no funcionó, porque el jote me dijo ‘ah pero igual nomás’ y ahí le dije ‘estoy comprometida y mi polola está acá’ y el Raid volvió a funcionar.

Quien dijo qué decir ‘soy lesbiana’ es malo?... es bacán =B

Historia de Paranoia

Un día martes en la U, estaba aburrida en clases (como siempre) y justo ese día estaba esperando una llamada ultra urgente del Banco porque me harían una visita ese mismo día en la U, eran aproximadamente las 9 am y me llama un número X, salgo de la sala a contestar y me cortan. Devuelvo la llamada pero no me contestan, por lo tanto vuelvo a la sala de clases. Pasan 5 minutos y llaman de nuevo, pues nuevamente salgo de la sala y nuevamente no contestan. Me desespero y llamo al banco, pregunto si ya habían llegado a buscarme y me dicen que durante el transcurso del día sería eso (ya lo sabía, DON WEA). Luego me llega un mensaje de texto diciéndome lo hermosa que era pero con demasiadas faltas ortográficas, ante lo cual no me quedaba más que pensar que era un bullyng telefónico hacia mi persona (sencillamente porque no conozco gente que escriba tan mal). Ante lo cual, al primer break me acerco a mis compañeros y les digo ‘¿quién chucha me está weviando?’ me dicen que no es nadie y me ofrecen llamar desde sus celulares, pues nuevamente nadie contesta.

De pronto, me llaman del Banco, me ubican y finalizo el trámite, ante lo cual sólo me quedaba algo productivo por hacer: averiguar quién chucha quería weviarme. Así que me dispuse a llamar y al fin me contestaron, era un tipo que me hablaba con voz normal pero no pude encasillar su voz en ningún contacto que mi mente recordara, así que le pregunté que quién era, y me decía que yo sabía, le dije que si quería weviarme lo hiciera en persona, él se cagaba de la risa… Me emputecí y lo tapé en chuchadas telefónicas, la Nata me miraba nomás, así como ‘pucha que es chucheta esta weona'. Después nos fuimos a almorzar a la casa de Ballerín y me llega otro mensaje. En él me dice que no esperaba que yo fuera tan rota, y que no lo traté así cuando estábamos en la ‘peskera’.

Traté de pensar en qué era lo que me estaba diciendo o si alguna vez estuve en una pesquera xD tratando de obviar las faltas ortográficas o si había alguna abreviación. La Nata me dice ‘no habrá querido decir La piojera?'. Pero hasta ese entonces yo jamás había ni pisado La Piojera....

Llamé a mi mejor amiga preguntándole si alguna vez yo había estado en una pesquera xD me dice que no y que no se le ocurre quien puede estar weviando. Hasta que... me aburrí! Fui al baño y por mientras la Nata intenta llamar, y LE CONTESTAN.

Salgo del baño y la Nata me cuenta que habló con el dueño del celular, y que le dijo que habían estado molestando desde su teléfono, el tipo le dice que se lo había prestado a un compañero de trabajo, la Nata finalmente les saca de donde son... Y ERAN DE...

Chiloé...

Chiloé! Ni siquiera lo conozco. Los tipos recién se pegaron la cachá de que era otra persona nada que ver cuando la Nata les dijo que éramos de Santiago y nos pidieron disculpas. El asunto es que los tipos trabajaban en una salmonera y estaban en época de erizos xD y nos invitaron a carretiar si alguna vez íbamos a Chiloé.

En Garde!

¿Alguna vez has sentido que te cambian por otra persona? Más allá de si es cierto o no el hecho de la sustitución, es la sensación de que otro ser ocupa tu lugar, y que en su interior goza de la felicidad que tú poseías. Y como este es un blog sincero, no nos vamos a andar con rodeos. Reconozcamos que si no es por una relación de pareja, es por una amistad, y si usted no tiene amigos, al menos lo ha sentido en el entorno familiar.

Cuando conoces a la persona por la cual te cambian, sientes que tienes la opción de al menos decirle algo –allá tú si lo haces o no- pero, ¿qué pasa cuando no la conoces y sólo la ubicas?

Yo te diré lo que pasa, te preguntas: ¿cómo mierda es?, ¿qué tiene de eshpeshial?, ¿se parecerá a mi?, ¿me pareceré a él?, y muchas otras interrogantes cursis como ¿qué tiene él que no tenga shooo? Y así te craneas, primero conscientemente, luego de forma inconsciente, y después ya no sabes cómo dejar de pensar huevadas! Hasta que... piensas algo peor, mucho peor. Esa inevitable y estúpida situación hipotética de ¿qué pasaría si me encontrara con esa persona?, ¿le hablaría?, ¿qué le diría?, si no le hablo ¿me quedaré con la bala pasada?

Y como dice Estopa ‘ ...el tiempo y el olvido son como hermanos gemelos, que vas echando de más lo que un día echaste de menos...' ya, la hueá es que al final se te olvidó todo, hiciste tu vida, creaste más relaciones, saliste con más gente, conociste a otros hueones (sí, hueones), pasó mucha agua bajo el puente y como todo ciclo, la relación por la que te cambiaron también terminó.

PERO ¿QUÉ PASA SI... después de mucho tiempo, y con una maldita habilidad de ser un excelente fisonomista, te encuentras de pronto con esa persona?

Están todas las condiciones para hacer de esa escena tú escena.

¿Sigues de largo o te quitas la puta bala?

A kms de la felicidad (parte II)

Y qué saben de ser una chilena más endeudada?? y de toquetear al vocalista de tu banda favorita??

A kms de la felicidad (parte I)

¿Qué hacer cuando tu banda favorita no ha vuelto a tocar en tu país y lo más probable es que nunca lo haga? ¿Qué hacer cuando te das cuenta que tocarán en el país vecino?

Si quiere saber la respuesta, lea proximamente 'A kms de la felicidad (parte II)'

La cosa más fea que he visto

Como el título lo indica, esta entrada consiste en contarles brevemente lo que para mi corta edad -ejem- ha sido la cosa más fea que he visto. Pues en el verano, cuando fui a mi Universidad a pagar el pase con un calor de puta madre, andaba sola y entera aburrida mirando por la calle si había alguien conocido (sí, a esas alturas ya estaba echando de menitos a mis amiguitos). Y justo ahí, afuera de un Colegio de niñas, había un hombre de unos 30 años aproximadamente con una niñita de unos 2 ó 3 años en su brazo, debo suponer que eran padre e hija por la relación de afecto que hasta ese momento pude apreciar. Se suponía que yo, desde enfrente y al otro lado de la calle, debía seguir caminando y mirar hacia donde iba, sin embargo algo me detuvo, y eso fue el creer que había visto un beso entre el hombre y la niña.

A er, calma'o
QUÉ CHUCHA?

Sí, era un beso en la boca, y no era de esos piquitos de algunos padres con algunos hijos que se supone que son de afecto (aunque en lo personal los encuentro bien feos), sino que era con ganas, intenso, casi apasionado, y si me apuran un poquito, diría yo que con mucho labio (sería muy hocicón de mi parte decir que fue con lengua porque no lo vi, pero lo del labio con cuática sí). Y adivinen qué... la niña disfrutaba los besos de su padre, se reía alegremente de la muestra de afecto de aquel hombre que la sostenía con un solo brazo en su regazo.
Y yo, al otro lado de la calle miraba al weón con cara de asesina, sentía una rabia interna de esas que te afloran cuando no te para la micro en tu paradero pero elevada su potencia. Incluso, me salió lo flaite y quise gritarle y encararle, pero de pronto me dije '¿no seré yo la degenerada?'

La canción del verano

Con mis amigas, siempre nos quedamos pegadas con algún tema musical que marca nuestras vacaciones en algún lugar. Por ejemplo cuando fuimos a Cuba el tema era Take me out de Franz Ferdinand porque -digámoslo- me acabronaba con la radio y la ponía a todo volumen, así que mis amigas obligadamente terminaron amando ese tema. Otro caso fue en el verano 2007 cuando entrando a mi disco favorita de la vida en Pichilemu comienza a sonar Coco Jambo de Mr. President y de inmediato me sentí como en casa, pues desde ahí que ese es uno de mis temas favoritos e incluso es mi ringtone. Como último ejemplo, cuando fuimos a Isla de Pascua estaba de moda Descontrol de Daddy Yankee, y fue el temazo de esa época en mi vida, tanto que cada vez que puedo obligo a mi amiga que la reproduzca desde su celular.
El punto es que este verano, necesitabamos una canción que consagrara nuestras merecidas vacaciones, y a pesar de haber estado escuchando mucho Gaga, la última noche les pregunté: '¿Conocen a Günther?'
'No'
'Pero si era el tema de las minas ricas con fotolog en Canal Copano'
'No'
'ASDF'
Así que abrí youtube y les mostré al Gurú que canta Oh you touch my tralalá, y desde la primera vez que lo vieron, amaron a ese hombre hot con mostacho y de labios pronunciados. Es que realmente es Dios, sus letras profundas, el talento musical, el buen gusto de sus clips, los títulos creativos de sus temas -Tutti Frutti Summer Love; Ding Dong Song; Teeny Weeny String Bikini, entre otros- y sus poses sexys son todo para mi.
Así que aquí les dejo el video con la canción del verano: Sun Trip de Günther

Mírelo en youtube porque no me deja insertarlo ¬¬

Come back... yupiii

HOLA HOLA LATARÁTARÁ ♫

Luego de unas merecidas vacaciones este blog comienza desde ahora ya a producir. Sí, o al menos trataré de que así sea. Y para partir haré una breve reseña de las vacaciones.
Salí a 3 partes y en todas lo pasé excelente, al fin pude broncearme y carretiar lo que quise. Además arreglé el patio de mi casa y hasta me sobró tiempo para ver muuuchas series, películas y asdf! Así que no puedo pedir más, esta felicidad durará hasta que entre a clases porque se viene brígido, pero al menos puedo decir que fue una de las mejores vacaciones que he tenido, y que hacía mucho tiempo que no me sentía tan feliz y atendida connmigo misma (Y el que sabe, sabe).

Un saludo especial para los lectores anónimos y para mis fans, se vienen las chapitas de SIGUE AL CONEJO BLANCO (eso es mentira)

Ah, se me olvidaba. Con el ánimo de seguir produciendo, me atrevo a hacer un breve adelanto de lo que se viene (los títulos más weones que he creado, aquí abajo):

Coming Soon

"La canción del verano"
"La cosa más fea que he visto"
"A kms de la felicidad"